Хотелось бы представить Вам одно произведение...Это так сказать ещё один альтернативный взгляд на Мир Арды и взаимотношения тамошних обитателей.Этот рассказ написал Дмитрий Дамера...кто такой не знаю, но по всей видимости Очень веселый человек )))

Нарсил калибра 5,45
1.

Крепко ли спят Валары?

Раннее утро, дворец Валаров.

Верховному Валару снился приятный сон: он парит над Ардой на могучем орле, а внизу все народы вздымают к небу руки и кричат: Манве! Манве!
- Манве!! - очередной крик был очень громким и совсем не музыкальным. Верховный Валар продрал глаза - у его постели стоял Тулкас.- Извини, босс, что так рано, - начал он. - но у нас опять проблемы. Манве хотел было выругаться, но сдержался:- Что там опять?- Пойдем, сам посмотришь.- Ты что, олух Илуватора небесного, сказать мне не можешь?- Нет. - Тулкасу не нравилось, когда его обзывали и кулаки его сжались.- Ну ладно, ладно. Манве встал, напялил халат и поплелся за Тулкасом, мысленно говоря о том, что он имел интимные контакты со всеми Валарами вместе взятыми и Тулкасом лично посредством рога Боромира и ручки от Андрила. Благо шли они не долго - лишь до зала, где стоял Палантир.- Смотри. - Тулкас махнул рукой в сторону мутного шара, который был уже старый и начинал барахлить, и отошел. Манве осторожно приблизился к Палантиру, носящему явные следы тулкасовских попыток починить его - рубчатые следы от ботинок и борозды от ударов разнообразным оружием, и вгляделся.- Нет, только не это! - прошептал он. Верховному Валару было от чего расстраиваться: случилось то, чего Валары боялись уже давно, а именно - ХБР "Центр" решил исполнить свое давнее обещание и прогуляться по Валинору. И пришел он явно не один.- Хирдоносцы "Бешеный мумак", "Ортханк", "Барук", "Барлог", "Морской волк" и эскадра сопровождения. В том числе "Казад- Дум" с мониторами и крейсер "Саурон". Это вторжение, босс. Манве показалось, что он уже слышит вой призраков и рев приземляющихся хирдолетов.

Началось это намного раньше, когда однажды, во время прогулки по городу Манве увидел как одна из плит мостовой зашаталась и провалилась вниз. Из образовавшейся дыры вылез, сияя сумашедшей улыбкой гном.- Это Валинор? - спросил он Манве. Тот только и смог кивнуть.- Вот и чудненько! - улыбка гнома стала еще шире и казалось, что верхняя часть головы вот-вот отвалится. - А то мы то под Мордор, то под Шир подкапывались! Ну наконец-то! Вслед за этим плита вернулась на место. А на следующее утро Валары были разбужены непривычным гомоном на улице. Выскочивший на балкон Манве застыл соляным столбом: напротив дворца стояла приличная толпа. Кого там только не было! И маленькие хоббиты, и рослые харадримы и роханцы, и гномы, и даже урук-хаи. Лицом к ним, а спиной к дворцу стоял рослый гном. "Экскурсовод" - гласила табличка на его спине.- Посмотрите, пожалуйста, сюда, уважаемые носители разума! - вещал он в жестяной рупор. - Перед вами знаменитый дворец Валаров! Постороен он очень давно, но все еще в отличной форме. Что? А, этот дылда на балконе - сам Верховный Валар Манве. - гном повернулся и приветственно помахал рукой. - Но сегодня мы к нему в гости не пойдем. Давайте продолжим осмотр! Они ушли, а в это время гномы вкапывали возле дыры в мостовой столб с надписью "Валинор. Конечная остановка подземной магистрали Изенгард - Валинор." Валары были в ярости, а Тулкас хотел даже перебить всех наглецов.- Это все ты виноват! - кричал он на потупившегося Ауле. - Это ты их создал!- Да, а Илуватору по поводу Мелькора никто ничего не сказал! - обижено пробурчал он. Но тут примчался главный консультант Валаров по делам Средиземья - Митрандир:- Я конечно всего лишь простой Майяр, но послушайте меня. Никого убивать не надо, а надо только завалить тунель в Валинор. Решили его послушать. Ауле обрушил стены тунеля, а Ульмо затопил водой ту его часть, что проходила по дну океана. Все вроде бы затихло. Но однажды с неба раздался страшный рев и проломив крышу дворца, в комнату Манве упал странный сигарообразный предмет. Он еще некоторое время поревел, извергая из своего оперенного конца струю пламени, а затем утих. "Наугламир-21" - было прочитано на корпусе предмета. И пока собравшиеся Валары приводили в порядок обуглившуюся комнату и решали, что делать, носовая часть пришельца откинулась и оттуда выкатился скомканый кусок туалетной бумаги.- "Ждите в гости. ХБР "Центр". - прочитал Ульмо.- А что такое ХБР? - поинтересовались все. Ульмо не знал. Посыпались предположения, одно страшнее другого (Хмурые Барлоги Рохана, Хитрый Брыльский Рогоносец, Хана Брендискокам Рогаткой, Харакири Быстро Разом, Хромые Битые Роханцы и т.д.), пока опять не примчался Митрандир и не пояснил:- ХБР - это хирд быстрого реагирования!- Ага, понятно. - глубокомысленно сказал Манве. - И что это за холера такая? Выяснилось, что этот самый хирд очень пакостная штука: троли с катапультами, харадримы на мумаках, вастаки и хазги, урук-хаи и всяческие новинки враждебной Валарам техники, типа хирдолетов и хирдоносцев. Потом еще Митрандир вспомнил, что впереди обычно шагает Барлог и Валаров замутило. Потом всплыло еще много интересного: новый "Казад-Дум", назгулонесущий крейсер "Саурон", гномопушки, пароходы и еще много всяких гадостей о которых Валары и слушать не стали, предпочтя закончить разговор. А в качестве меры безопасности они сгустили туман вокруг материка и привели в состояние боевой готовности Шестой Валинорский флот. Каждый надеялся, что свое обещание гномы не сдержат, но все понимали, что это напрасные надежды. И вот день нашествия наступил.- Тулкас! - заорал Манве. - К бою! Проверить готовность войск! И Манве в ярости ударил кулаком по Палантиру. Тот, видно припомнив все свои обиды на Валаров, хрюкнул, изображение пошло полосами, и вслед за этим прибор принялся показывать самые разнообразные картинки, а Тулкас и Манве едва успевали следить за их сменой.

2.

Картинки в Палантире.

"Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры!" Неизвестная телеведущая.

1.

Шумная, черная, буреносная ночь жила за окном, но в комнате было тепло и спокойно, хотя и малость темновато. Однако Манве различил обстановку и кровать, на которой спал молодой мужчина. "Кто это? А симпатичный!" - успел подумать Верховный Валар, прежде чем при очередной вспышке молнии резлетелось стекло и с криком: "Поберегись!", в комнату влетела маленькая, темная фигура. Описав широкую дугу, она приземлилась точнехонько на живот спящего, вызвав у того рефлекторное сгибание пополам и громкое: "Мать!" Загорелся свет и Манве увидел, что прибывший, длиннорылая остроухая личность, сидя на груди мужчины, держа его обоими лапами за уши и глядя в его наполненые непониманием глаза, скрипела:- Мерлин, Принц Дома Всевидящих, Принц Хаоса, встань! - тварь потрясла голову Мерлина. - Мерлин, Мерлин! Вставай, Мерлин! Ну вставай же! Ну! Блин, соня! Подьем!! - заорала она и укусила Мерлина за нос.- Грайлл?.. - мелькнула искра узнавания в его глазах.- Айе, повелитель, наконец-то!- Ты чего здесь делаешь?- Его Величество Суэйвилл, Король Хаоса, спит этой ночью с прародителями тьмы. Меня послали, чтобы привести тебя к церемонии.- Чего? Не понял...- У тебя что, совсем мозги тут засохли, что ли? Чего ж тут непонятного - король умер. КОРОЛЬ УМЕР!! Понимаешь? No king, no king! Tra-la-la-la-la- la-la!! - пропел неожиданно Грайлл и запрыгал у Мерлина на животе.- У е! - рыкнул Мерлин и ударом кулака сбил его с себя. Грайлл отлетел в у гол, влепился в стену и медленно стек на пол.- Узнаю родного Мерля! - пробулькал он.- Когда отправляемся? - поинтересовался у него Мерлин по прошествии часа.- Прямо сейчас. - Грайлл оторвался от занятия, которому предавался на протяжении всего молчания хозяина: плевания из маленькой трубочки по портрету нынешнего президента США. - Я вижу, ты убрал все кресла? - добавил он, оглядевшись.- Да. Мне совершенно не улыбается трястись всю дорогу на твоей костлявой спине, когда мы можем доехать за пять минут на моей машине.- Ну, Мерлин! - укоризнено произнес Грайлл. - Все-таки обычай!..Ну хорошо, хорошо, поедем на машине! - поспешно протараторил он, видя, что Мерлин взял в руки кочергу. - Массаракш, не везет же мне с хозяевами! Он тоскливо посмотрел вслед ушедшему Мерлину, вздохнул и, воровато оглядевшись, моментально слизнул небольшую табуретку, стоящую у стола, сыто рыгнул, плюнул в стоявшее под табуреткой блюдце с молоком и похлопал себя по животу:- Вот так-то лучше! - он весело гикнул и выпрыгнул в окно
2.

Замельтешили непонятные, смутные образы и Манве увидел, что теперь Палантир показывает внутренности большой, светлой ванной комнаты, судя по зеленому оформлению и портрету Илуватора на стене, эльфийской. Шумела вода, колыхались занавески, мелькали блики - короче все говорило том, что в самом разгаре процесс, называемый "помывка".- Массаракш! - выругался Манве. - Как бы его перенастроить, а то неудобно как- то! Но сделать он ничего не успел - между занавесками замелькало что-то розовое и покрасневший Манве, к своему ужасу, узнал в этом розовом голые, стройные ножки эльфессы. "Энты зеленые! - подумал Верховный Валар. - Только бы Тулкас ничего не увидел! "А тот уже топтался сзади, шумно сопя и причмокивая:- Босс! Ну дай посмотреть, а? Босс, ну ладно тебе! Ну че те, жалко что ли? Блин! Ну подвинься немного, а! Моргот тебя побери! Манве не глядя пнул назад и Тулкас, сонувшись пополам, промямлил:- Ну туда-то зачем бить, босс? И тут эльфесса вышла из-за занавесей полностью и смотрела теперь, казалось, прямо в лицо Манве. Он поежился. "Чушь собачья! - твердил его внутренний голос. - Она тебя не может видеть! Смотри дальше!"- Нахал! - внезапно закричала эльфесса. - Как не стыдно подглядывать!?- Это вы мне? - произнес оторопевший Манве.- Тебе, тебе! Как не стыдно! А еще Валар! Негодяй! - ее рука метнулась вперед и Верховный Валар почувствовал на щеке обжигающую пощечину. "Ударили по одной щеке - подставь другую!": всплыла у него в голове невесть откуда взявшаяся цитата.- Старый развратник! - продолжала бушевать эльфесса. - И все вы такие! Сперва Саурон, а теперь этот! Позор!! Палантир моргнул и перескочил на другую картинку. В зале было тихо, только в углу хихикал Тулкас......

Если Вам понравилось и вы хотите знать  чем же закончилась эта история...только скажите...

Отредактировано Омен (2006-07-14 14:25:35)

Гы..Гелон я знал что тебе понравиться

.....3.

Поль вытянул из-под противника руку - она легко выскользнула благодаря сочившейся из нее крови, и всадил нож под подбородок Фейд-Роты. Лезвие вошло глубоко в мозг. "Массаракш! - подумал Поль. - Я же хотел только пугнуть его и разрезать кожу на правой пятке! Массаракш и еще раз Массаракш! Промазал!" Фейд-Рота дернулся и обмяк, он по прежнему лежал на левом боку, приколотый к полу иголкой. Поль глубоко вздохнул, чтобы успокоится, оттолкнул от себя труп и поднялся на ноги. Он стоял с ножом в руке и нарочито медленно обводил взглядом комнату. "Так, по идее я сейчас должен сказать что-нибудь героическое. Ну, за этим не заржавеет. Только вот кому? - подумал Поль. Он отвел свой взгляд от вольнаибов, потому, что те уже начали нервничать и петь древние погребальные песни. - Так, эти не подходят. Кому же? Навигаторам? Не, ну их в пень! Обозлятся еще! Фейд-Роте? Точно! Э, стоп, он же мертвый. Какой облом! А это что за старикашка? Тьфу ты, червь, это же Падишах-Император! Пойдет!" Поль поманил Императора пальцем.Тот подошел и тишо зашептал на ухо Муад-Дибу:- Слушай, прекрати ставить меня в дурацкое положение и перестань безобразничать. Хулиган!- Ты что? Я же сейчас должен говорить, а не ты! Это ты ставишь меня в дурацкое положение! - также тихо ответил Поль. - И потом, когда это я хулиганил?- А кто мне в подарок на День рождения творилку прислал?! - Император даже побелел от гнева и тонким голосом передразнил. - "Дражайшему Саддамчику от его верного Квизац Хадерака!" Знаешь, какой теперь этот червь вымахал?! Настоящий шай-хуллуд!- Ну это я так, шутил... - замялся Поль.- А этот поединок? - продолжал Император. - Это же чистое надувательство!- Где?! - искренне оскорбился Поль.- В гнезде!! У тебя даже нож длиннее!- Подумаешь, всего на три метра!- Фейд-Роте хватило! Короче, давай с этим кончать и поговорим о твоей свадьбе с Иерулан...

4.

Теперь Палантир подключился прямо к чьим-то глазам: Манве увидел извилистую, разбитую дорогу, которой явно часто пользовались. Как бы в подтверждение этого, мимо смотрящего проехало три тяжелых бронированных парохода. Последний притормозил.- Далеко путь держишь? - спросил, высунувшись из люка, чумазый гном, улыбаясь знакомой Манве улыбкой.- Прямо. - послышался ответ.- Ну тады садись, подвезем! - люк захлопнулся и пароход поехал дальше. Теперь вид на дорогу был из-за орудийной башни машины. "Куда они едут?": подумал Верховный Валар и тут его вопрос решился сам собой: дорога еще раз вильнула и его взору открылось большое поле и какие-то огромные развалины. По коже Манве побежали мурашки, когда он понял, что узнает северо-западные земли Средиземья и остатки твердыни Моргота - Ангбанда. Только когда он последний раз видел Ангбанд, он был разрушенным и опустевшим. Теперь же вокруг него были ряды колючей проволоки с КПП, на крыше каждого из которых мешками с песком было выложено гнездо и стоял крупнокалиберный червемет. Вокруг сновали люди, орки, гномы; между заграждениями ходили патрули и неторопливо ползали пароходы. Невдалеке под маскировачной сетью угадывались очертания больших хирдолетов. А развалины!! Манве почувствовал, что пол под ним поехал в сторону: там трудились многочисленные бригады все тех же гномов и орков, камень за камнем восстанавливая древнюю крепость.- Нравится? - спросил гном, снова высунувшись из люка.- Да. А чье это все? - Манве подивился незнанию спрашивающего.- Ха! Ну ты даешь, носитель разума! Конечно Мелькора!- А он что, разве вернулся?- Нет, - на лице гнома явно проступило сожаление. - хозяина пока нет, но он обещал скоро быть!

5.

В мутной глубине Палантира опять промелькнули непонятные символы, какие-то мчащиеся кони и секундой спустя появилась милая девушка с пачкой листов в руках.Она явно что-то говорила, поскольку губы шевелились, но звука не было.

- Тулкас! - взревел Манве. - Неужели нельзя было нормально отрегулировать аппарат!? Тулкас лениво приподнялся с лежанки и метнул в Палантир боевой топор. Манве едва успел уклониться, а шар мигнул, причем Верховный Валар готов был поклясться, что в нем мелькнула фраза "Тулкас - кизлодда!", и звук пошел.- ...массовые беспорядки. - читала девушка. - Толпы разьяренных толкиенистов заполнили улицы городов нашей страны, обьединившись под лозунгом "Смерть автору "Звирьмариллиона"! "Слышались призывы к линчеванию и сажанию на кол. Сжигалось множество чучел автора пресловутого произведения. Попытки сил правопорядка обуздать распоясовшихся ролевиков успеха не дали - заслоны милиции были подняты на игровые копья, а ОМОНонвские "черепахи" разбивались таранами и катапультами. На экране позади девушки замелькали кадры: люди, в средневековой одежде, кольчугах и при оружии, размахивали плакатами "Линчевать негодяя!", "Смерть извращенцам Толкина!" и другими, скандируя при этом: "Руки прочь от Мастера!", а какой-то бородач, прикрывшись бронедверью от наседающего на него ОМОНовца и отмахиваясь от него игровым топором, орал:- Отвали, нечисть! Я тебе уже все три хита снял!- Все призывы президента соблюдать спокойствие не привели ни к каким результатам и на данный момент ко всем городам, которые охвачены беспорядками, подтягиваются танки и войска. - продолжала вещать девушка. - А теперь о погоде...

6.

- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера сузились. - Тебе не склонить меня!- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не удастся!- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!- Не уйдешь!- Уйду!- Не уйдешь!- Уйду!- Не уйдешь!- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!- Сам держись, папа! Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств.- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел Дарт Вейдер.- Сделай себе сепуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк. Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищьной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченая его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть.- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера. Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. - Теперь тебя будут звать Бенедикт!

7.

Красные полотнища с белой дланью трепетали на ветру. Ими были украшены все мачты и надстройки хирдоносца "Ортханк". Стройные колонны урук-хаев выстроились на обширонй палубе корабля. Горели факела и в тишине было слышно, как трещит на них смола и как орут песни на соседнем хирдоносце "Бешеный мумак". Урук-хаи ждали. Ждали уже долго. Многие даже не знали, чего же они ждут. Строились фантастические предположения:- Может быть, скоро высадка?- Да ты что! Берег еще не виден!- Ну и что? Мы же урук-хаи!- Это я помню, но учти, что нашим учителем плаванья была гномья секира, а мы еще и в доспехах.- А может, перед нами Саруман будет выступать?- Ага! Дождешься от него! Он поди еще на "Мумаке" или "Баруке" с гномами пьет!- Мужики! Я понял! Нам сейчас здравур раздавать будут! После получаса споров и пересудов все склонились к тому, что скорее всего возможен вариант со здравуром. Прошел еще час.Наконец занавеси, закрывавшие вход на балкон заколыхались и из них выступила личная стража Сарумана, вооруженная новейшими червеметами большого калибра. Четким строем она вышла на балкон, встала по его краям и щелкнула каблуками. Урук-хаи затаили дыхание. Вдруг резко, без предупреждения, взревели трубы, отчего ближние к ним солдаты потеряли способность слышать что либо дня на два, и занвес разошелся окончательно.- Саруман!- едино выдохнули урук-хаи, увидев за ним фигуру в белом одеянии. Саруман подошел к перилам и поднес к губам рупор:- Дети мои! Мы долго ждали этого момента и этого дня и вот он наконец наступил! Помните, что скоро вы сможете отмстить неразумным Валарам за те унижения, которые вы терпели все это время!! Вы сможете нанести ответный удар, вы, великая раса Средиземья, вершина генетического совершенства, господствующий вид Арды!!! Мы завоюем Валинор!!! Мы покроем пеплом Аман!!! Никто и ничто не сможет нас остановить!!! Мы неудержимы!!! Мы пройдемся по материку огненным колесом и спросим, наконец, у этого подлеца Манве, за что так долго притеснялся ваш народ!!! И запомните - сегодня Валинор, завтра весь мир!!! Вы готовы к этому?!!!- Да!!!!- раздался в ответ мощный рев сотен урук-хайских глоток.- Вы сделаете это?!!- Да!!!!! - испуганные чайки заметались над кораблем, а на соседнем "Мумаке" удивленно затихли.- Урук!!! - Саруман взметнул правую руку в салюте.- Хай!!!! - вырос лес рук над палубой.- Урук!! Хай!! Урук!! Хай!! - понеслось по воде эхо, надувая паруса, сшибая в воду бакланов, альбатросов и один легкий хирдолет.- Саруман - кизлодда!!! - успел передать его Палантир.

8.

Шар мигнул и в нем появилась огромная бронированная дверь, с мигающими лампами по бокам. С каждой стороны двери стояло по человеку в белом халате. Заиграла торжественная музыка.- Компания "Оу-Си-Пи" представляет! - произнес бравый голос. - Робот-полицейский-2! Дверь с гудением разошлась и из нее на свет выступил робот, похожий на рыцаря в глухом шлеме, только очень худого. Он огляделся вокруг и достал из правой ноги большой пистолет.- Здравствуйте! Я - Робокоп-2! - пролязгал робот. - Вы арестованы! Мгновенным движением он развернул ствол оружия и выстрелил - один из белых халатов схватился за простреленную руку. Еще выстрел - еще один ученый выбыл из игры. Затем робот наставил пистолет себе в висок и нажал на спуск. Выстрел, но ничего не произошло. Робот удивленно погудел и нажал еще раз. Снова тот же результат.- Трах! Бах! Тра-та-та-та! - слились выстрелы в единую очередь и секундой спустя кончиличь патроны.- Мать твою! - выругался робот. - Эти яйцеголовые недоумки сделали-таки меня непробиваемым!

9.

- "Бешеный мумак"! "Бешеный мумак"! Я - "Мифрил-10", я - "Мифрил-10"! Прошу разрешения на посадку! - Гимли поправил минипалантир и заложил облетный вираж вокруг громады хирдоносца.- "Мифрил- 10"! Я - "Бешеный мумак"! Сделай еще пару кругов! Мы готовим в взлету "Кольцо- 1"!- Массаракш! - Гимли сплюнул и грязно выругался. - Блин! Опять эти Назгулы! На взлетной полосе "Бешеного мумака" заворочался большой темный силуэт и, набирая скорость, понесся к краю корабля. Когда падение за борт казалось уже неизбежным, тень приподнялась в воздух и заскользила у самой воды к "Саурону".- "Мифрил- 10"! Я - "Бешеный мумак"! Посадку разрешаю! - ожил минипалантир. Гимли развернул свой "Умбар" и стал снижаться к ВПП "Мумака".- Приготовились! - крикнул он в переговорную трубку.- Есть, командир! - раздалось оттуда и плетка Барлога замелькала реже.- Всем службам! - взревел кто-то на корабле. - Приготовиться к приему хирдолета!- Внимание! - Гимли почувствовал, что "Умбар" зацепил посадочный трос. - Стоп! Приехали! Хирдолет остановился и свист плетки совсем стих. Гимли отстегнул ремни, открыл "фонарь" и выпрыгнул на палубу. В этот час на ней было пустынно, лишь на дальнем конце компания гномов играла в хоккей секирами. Войдя в надстройку, Гимли подошел к переговорной трубке:- Центральный! Я Гимли! Где все?- Гимли! Где ты болтался? Все уже в конференц-зале! Быстро туда! - выдала трубка. Гимли напрягся, припоминая кратчайший путь в указанное место и припустил со всех ног. В конференцзале кроме хирденфюрера Фигли фон Драуга был еще человек в форме наемников. "И это что, все?" - удивился Гимли.- Проходи, проходи! - оскалился Драуг. - Познакомься - это капитан Хук. Именно его спутник "Ниймит" должен будет вывести на орбиту наш "Тангар". Капитан, это Гимли, самый лучший пилот Военно-Комических сил Мории. Садитесь, господа, и начнем обсуждение.- Как вы знаете, - начал Хук - "Наймит- 6" - военный спутник и если мы сможем вывести его на орбиту, то все воздушное пространство обоих материков будет под нашим контролем. Но сможет ли ваш "челнок" забрать с собой наш сателлит?- Мудреные слова говорите, капитан. - Драуг почесал в затылке. - Но сомневаетесь зря - все будет как у Балина в хирде! Мы и не такие махины выводили! Правда, Гимли?- Точно.- А стартовая площадка?- У нас свой Звездный городок в Бараддуре, а на Ородруине оборудован пусковой стол. - Драуг почесал гладко выбритый подбородок. - Модель показать?- Обязательно!- Смотрите. - он выставил на стол большую копию вулкана, на жерле которого стояло странное сооружение.- Так ведь это же катапульта! - воскликнул удивленный Манве.- Ну да. - смутился Драуг и обернулся. - А вы, собственно говоря, кто такой?- Это Манве. - хмуро сказал Хук. - Видимо, подслушивает.- А, ясно. Ну, это не возбраняется, мы тут пока не очень секретные вопросы обсуждаем.- Босс! - в зал ворвался гном. - Сообщение с Ортханка!- Так! - засуетился Драуг. - Отключите его! Гимли шагнул к Манве, сунул руку куда-то вниз и что-то там повернул. Раздался треск, грохот, Палантир погас...

...Палантир погас и Манве проснулся. Постепенно, высыхая от холодного пота, он осознал, что лежит на кровати в своей спальне во дворце. Никакого зала с Палантиром не было. И почему зал? Ведь Манве давно уже перетащил его к себе в спальню. Вон он стоит в углу, пустой, только слегка светится. Верховный Валар подошел к окну. За ним раскинулся город, прекрасный в эту тихую ночь. Нигде ни огонька. Внезапно где-то высоко в небе вспыхнула ослепительная точка, выросла до размеров большого пятна и, с ревом пройдя над городом, упала за холмы. Грохнуло, вспыхнуло и горизонт подпрыгнул. "Ни фига себе! - подумал Манве. - Метеорит что ли?" Дверь в спальню распахнулась и в нее заглянули два гнома в черной форме и с червеметами наперевес.- Все нормально, господин Манве? - спросил один из них, держа палец на спусковом крючке.- Да. - прошептал Манве и сел на стул. Он вспомнил... Он вспомнил, что ХБР "Центр" все таки высадился в Валиноре, что войска эльфов были сметены как картонные, что над планетой висит "Наймит" и что вообще все, что он видел во сне - правда.- Вам плохо?- обеспокоено спросил тот же гном.- Нет, нет, спасибо. Я уже ложусь.- А жаль. - разочарованно сказал гном, уже представлявший, как он будет добивать Манве. - Ну как знаете. Если что - зовите, поможем! - дверь закрылась.- Доброй вам ночи, граждане Валинорской Республики!- ожил внезапно Палантир, однако изображение не появилось. - Мы рады сообщить, что только что был сбит еще один Майяр- диверсант, посланный коварным Илуватором с целью помочь нашим врагам в борьбе с нами. Но, к счастью, наши воины не дремлют! Мы, народы Средиземья всегда готовы к защите своих завоеваний! Спасибо за внимание!- Нет!!! - закричал Манве и эхо его крика, а за ним вооруженные гномы, долго метались среди пустых залов дворца.- Илуватор - кизлодда! - расцвела на небе надпись, похожая на Северное сияние.

Вот и сказочке конец

с таким вот написанием совместных рассказов ни один бы наш литературно-игровой форум долго бы не протянул :kl

Рассказ-тандем

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока..." Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия". Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной," - тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану-удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану-удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!"

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого **** чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов."

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) С**а.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Ш***а.
*-цензура)

Как говориться на безрыбье и рак за птицу сойдет

Этот рассказ лежит у меня на компе уже наверное с полгода всё как то руки не доходили выложить...читайте)))

Дневник начинающего дайвера
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!! - Удивился баллон.
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком.

Отредактировано Омен (2006-11-11 09:38:07)